Однажды, как вы уже знаете, мы с Катериной Сергеевной ходили работать в министерство обороны (пользуясь случаем хочу передать привет диванным воинам, которые так живописно рассказывают в фб о том, что волонтеры занимаются х*йней вместо того, чтобы ходить работать в министерство обороны). Ну и вот изображаем мы где-то в дальних полях оное министерство, а в это время нашему начальству в Краматорске приходит, как всегда, в голову Гениальная Идея, которую оно и обнародует на весь фейсбук, естественно, не предупредив нас от слова них*я. И состоит эта гениальная идея в том, что оно щас выберет первую попавшуюся из комментов жалобу про голых-босых-простоволосых зольдатиков и немедля пошлет нас ее проверять. Да, кстати, оно уже выбрало. Ну нам там близехонько, всего километров 60 по *беням, подумаешь. Там, говорят, вообще кончилась еда. Мальчики последний х*р без соли доедают. Короче, бросили все свои дела и поехали проверять обстановку.
Бл*дь. – говорим мы с Катериной Сергеевной друг другу. – Бл*дь. Но делать нечего, садимся в машиноньку и едем считать тушенку. Ну точнее как – едем. Прямо скажем, х*й нас кто пустит чтобы просто так взяли и едем. Оно ж знаете ли, комиссия по подсчету тушенки из министерства обороны – дело такое, много у нас тут таких комиссий, ну, потерялась нечаянно, да хер его знает, не видели… Засим едем мы к комбату. Комбат, естественно, ну прям нечеловечески счастлив нашему приезду. У него на лице прямо написано, что у него был очень хуевый день, но мы, как солнышко ясно, развеяли его своим приездом, блядь, ну за что мне это все-то? Комбат, нечеловеческим усилием воли сохраняя почти безмятежное выражение лица, сообщает нам, что в принципе он бы, конечно, и рад, но до всех дел дорога на искомый нами опорник простреливается ихтамнетами вдоль и поперек и вот как раз прямо сегодня. И вот он как раз прямо сейчас закончил писать бумаги за вот прямо сегодня и писать еще одни за подстреленную комиссию министерства обороны он вот прямо… (у комбата на лице появляется мечтательное выражение)…да нет, вот прямо не хочет. Поэтому извините, девочки, но…
В ответ мы с Катериной Сергеевной сообщаем комбату, что мы прекрасно понимаем его проблемы и нам его опорник тоже нужен примерно как в бане пассатижи и в сказки про голодных мальчиков мы не верим уже давно, но видите ли, если нашему начальству попало шило в ж*пу, оно нас все равно туда запихает. Без вариантов. Тем более у него уже тыща лайков в фейсбуке на этот пост, а это круче, чем нас угробить. Поэтому видите ли…
Комбат соглашается, что он видит ли, но нет. Он еще верит в мировую справедливость и стандарты безопасности. Поэтому нет. И не просите. У него бумага А4 кончилась и писать отчеты об обстоятельствах гибели комиссии министерства обороны ему совершенно недосуг, впрочем, если мы сами попремся без спросу – то он может и не поленится. Поэтому ехайте отсюда нах*й, откуда приехали и всего вам хорошего.
Мы с Катериной Сергеевной ехаем нах*й и по дороге сообщаем начальству об обстоятельствах. Начальство в ответ сообщает нам что а) мы бездельники и бестолочи б) у него уже полторы тыщи лайков и ни*бет и в) раз мы сами не в состоянии договориться, то оно так уж и быть сделает все за нас.
Утром мы приезжаем в штаб бригады. Раздраженный до состояния ‘сгорите в аду’ пресс-офицер сообщает нам все, что мы уже знаем про дорогу и про ‘а вот вчера’ и показывает нам место в уазике… Уазик стартует с места с пробуксовкой и хуярит 80 в час по разбитой дороге… Вы когда-нибудь ехали 80 в час по разбитой дороге в уазике? Не повторяйте это без специального оборудования… Особенно рекомендую шлем кевларовый – поскольку потолок у уазика расположен отвратительно низко… ну, как минимум, если ехать по разбитой дороге 80 в час…
Итого рано или поздно мы оказываемся на искомом опорнике… Возле крайнего блиндажа. Сидит ТОЛСТЕННЫЙ кот. И с ленивым презрительным выражением лица колупается в банке сардин. Возле кухни сидит боец и чистит свежепойманную рыбу. Стайка мелких котят играет в футбол рыбьей головой. На заднем плане возле миски борща дрыхнет собачонка.
– Лейтеха, а лейтеха…- тихо говорит Катя взводному. – сколько у тебя зверей на опорнике?
– Сорок вісім, к*рва! – отвечает лейтеха. – Ну коли крайній раз щитав, так було. Ото люди повиїхали, а їм куди ж? Ну що ми, тваринкам консєрви не дамо?
… ох и было нам пи**юлей за отчет в фейсбуке…
